Malte Welding

Der Kopf ist rund, heißt es, damit das Denken die Richtung ändern kann. Leider ist mein Kopf eine Kugel, sodass meine Gedanken gleichzeitig in alle möglichen Richtungen schweben. Ich bin, so muss ich einräumen, unentschlossen. Meine Mutter war CDU-Wählerin, mein Vater eine Art Kommunist, darauf führe ich diese Unentschlossenheit zurück. Irgendwo zwischen „jeder für sich“ und „alle für mich“ hängt mein Denken in der Luft.

Zeitungen haben gerne eindeutige Meinungsartikel, Bücher sollten sich in einem Satz zusammenfassen lassen, und mein Einwand, warum ich denn ein Buch schreiben solle, wenn man es durch einen Satz ersetzen könne, wird von Marketingleuten mit einer Geste beantwortet, die Marketingleute im Studium an der Fachhochschule gelernt haben: Mit dieser Geste bedeuten sie Leuten, sie mögen gefälligst mal in der Wirklichkeit ankommen.
Aber auch im Privaten bin ich kein Meister der Entscheidungsfindung. Chatte ich mit unter 25-Jährigen, die sich bekanntermaßen hauptsächlich mit Smileys der Welt mitteilen, so kann ich mich nicht entscheiden, ob ich meine Zeilen ebenfalls mit Klammern und Semikola schmücke, oder doch lieber meine Antworten aussehen lasse, als redeten die jungen Leute mit ihrem Lateinlehrer.

Finde ich den „Tatort“ spießig und traurig deutsch oder gesellig und fröhlich regional? Schätze ich den Karneval als Gelegenheit, mich unbehelligt in die U-Bahn zu übergeben oder lehne ich ihn als martialische Gutelauneschlacht für Saisonallächler ab? Gesetze: alle einhalten oder nur die besten? Schule: strenge Lehrer oder kuschelige? Vermieter: auch nur Menschen oder eben gerade nicht?

Mir fehlt der klare Standpunkt, ich bin alles andere als eine Wand, gegen die es sich anzurennen lohnt. Und doch beleidige ich immer alle.

Beleidigtsein ist das neue Schwarz

In diesen wenigen Zeilen habe ich bereits CDU-Wähler („Wie kommen Sie darauf zu behaupten, der Kern des christdemokratischen Denkens sei „Jeder für sich“?), eine Art Kommunist („Klippschüler wie Sie sind es, die dem Kommunismus den Garaus machen, indem sie ihn böswillig fehldeuten als Ausnutzung der Fleißigen durch die Faulen“), unter 25-Jährige („Als frischgebackener Abiturient möchte ich Ihnen mitteilen, dass Sie, nur weil Sie im Chat von Knuddels.de Ihre Freizeit verbringen, kein abgeschlossenes Bild der Lebenswirklichkeit der Menschen unter 25 haben“) und Lateinlehrer („Ich unterrichte seit 37 Jahren Latein, wurde als Kind noch zum lateinischen Aufsatz geführt, was ja leider längst nicht mehr so praktiziert wird, und muss seit 37Jahren gegen das Vorurteil angehen, Lateinlehrer seien staubtrockene Erbsenzähler. Setzen sechs!“): beleidigt. Und natürlich Marketingleute und Fachhochschul-Rektoren, „Tatort“-Seher und -Verächter, Karnevalisten und Marschkapellenphobiker, Gesetzestreue und Anarchisten, Vermieter und solche, die es werden wollen.

Weiter in der Berliner Zeitung

Der Text ist ein Auszug aus Frauen und Männer passen nicht zusammen – Auch nicht in der Mitte

„Während die alte Sexualität positiv mystifiziert wurde als Medium der Befreiung, als Rausch und Ekstase, wird die neue negativ mystifiziert als Quelle und Tatort von Unfreiheit, Ungleichheit der Geschlechter, Gewalt, Missbrauch und tödlicher Infektion.“
Volkmar Sigusch, Sexuelle Störungen und ihre Behandlung

Im Zuge eines etwas länger andauernden Verzweiflungsschubs hat der einsame Jonas es (…) mit Onlinedating versucht. Innerhalb kürzester Zeit brachte er es auf eine erstaunliche Anzahl neuer Bekanntschaften, die eine noch erstaunlichere Zahl psycho-physischer Defekte ihr Eigen nannte. Eine essgestörte Theologiestudentin, die sich gelegentlich ritzte, eine hauptberufliche Borderlinerin mit sporadischen Ansätzen, Regie zu studieren, eine noch essgestörtere ehemalige Veganerin, die von ihrer Exfreundin (!) regelmäßig verprügelt worden war und zu der Zeit gerade auf Mediengestalterin umschulte und wegen des Stress´ regelmäßig ganze Prinzenrollenpackungen verdrückte und gleich wieder von sich gab, eine depressive Tänzerin und eine Lehrerin, die eigentlich Künstlerin war.

Ihnen allen waren ihre Zustände natürlich kein bisschen unangenehm. Einige deuteten es schon in ihrem Profil an, meistens durch poetische Referenzen an popkulturelle Phänomene, die den Sensibleren unter den potentiellen Partnern gleich signalisierten „Hier wohnt ein empfindsames Gemüt“, (…) andere begannen mit der Seelenentblößung erst beim Chatten. Entweder hielten sie ihre Defekte für das Beste an sich oder hatten wirklich nicht das Gefühl, sich von ihrer besten Seite zeigen zu müssen. Denn ist es nicht so, dass derjenige, der sich bei der ersten Kontaktaufnahme eine selbstzerstörerische, schmerzhafte und monologisierende Lebensbeichte über Traumata, Frustrationen und Defekte freiwillig gibt, doch einfach der Richtige sein muss?
Jonas hatte durch die überraschende Offenheit natürlich ein deutlich abgeschwächtes erotisches Interesse an den Frauen, las sich aber, weil er ein gutmütiger Kerl ist und eben recht verzweifelt war, in seiner spärlichen Freizeit ein beträchtliches Wissen über Anorexie und Bulimie, Gewalt in gleichgeschlechtlichen Beziehungen, eingebildete Grand Mals und das Drama unverstandener Genies an.
Er stellte zu seinem Erstaunen fest, dass all diese Themen als tabubelastet gelten.
„Ein seltsames Tabu ist das“, wunderte er sich einmal, „das man auf sein Profil bei einer Dating-Plattform postet. Ich traue mich kaum noch zu fragen `Wie geht‘s?´, weil dann gleich wieder kommt `Ich habe heute Nacht von meinem Onkel geträumt, der mich als Kind immer fotografiert hat´.“
Jonas schrieb handtuchlange Päppel-Mails, schickte sensible Geburtstagspäckchen, machte Vorschläge für Nicht-Essensbezogene Abendgestaltung und verschaffte der Lehrerin einen Termin bei einem bekannten Galeristen.
Als er das Gefühl hatte, bei der Mediengestalterin gute Fortschritte zu machen, zog sie wieder bei ihrer Exfreundin ein, die Theologin, mit der er Stunden am Telefon über menschenfeindliche Körperbilder in der Werbung gesprochen hatte (sie hatte gesprochen, er in den Hörer genickt), kam mit einem Fitnessstudiobesitzer zusammen und sagte auf seine Nachfrage, ob das denn nicht inkonsequent sei, sie hätte ihn für `seelisch reifer gehalten´ und sehe sich nun gezwungen, den Kontakt abzubrechen, weil sie `da so Strukturen erkenne´. Die Lehrerin, na klar, vögelte anderthalb Mal beinahe mit dem Galeristen und als der nicht mehr anrief, war Jonas schuld.
Von den anderen hat er einfach so nie wieder etwas gehört.
„Ich war ihnen wahrscheinlich nicht tief genug“, sagte er. Angelesen ist halt nicht dasselbe. Und wer sich trotz ihrer Fehler für diese Frauen interessiert, der erscheint ihnen eben leider auch als ziemlicher Loser. Wer mich mag, der muss doch ein Idiot sein.

„Unerträgliche Einsamkeits- und Hilflosigkeitsgefühle werden durch Manipulation, Selbstviktimisierung und Erregungszustände mit Thrill-Suche bewältigt“, heißt es in der “Leitlinie Persönlichkeitsentwicklungsstörung – Narzisstische, antisoziale und Borderline-Entwicklungsstörung“ der Vereinigung Analytischer- und Jugendlichen-Psychotherapeuten.
Warum aber sollte man sich selbst zum Opfer machen wollen?
Es geht halt wirklich nichts über einen attestierten Defekt. Denn Opfer lieben alle. Alle wollen Opfer sein. (Selbst die, bei denen Opfer ein Schimpfwort ist, die deutschen Gangsta-Rapper, jammern in ihren Texten herum wie der Landausflug eines niedersächsischen Realschulkollegiums.)
Die Leute identifizieren sich mit ihren Krankheiten, seien sie nun albern oder dramatisch. Hauptsache, sie sind ein Teil von ihnen. Dadurch, dass jeder proaktiv leidet, werden selbst jene, denen tatsächlich etwas Schreckliches widerfahren ist, bloß zu einer weiteren Stimme im Chor der Selbstdarsteller.
Unter dem Mäntelchen des Tabubruchs erzählt Gundis Zámbó bei Kerner von ihrer Bulimie, Xavier Naidoo plaudert beim selben Gastgeber darüber, wie der indische Gärtner seiner Eltern ihn befummelt hat, Teri Hatcher (die Irre aus Desperate Housewives – okay: diese Beschreibung schränkt es nicht ein: die brünette Irre) war mit ihrer Missbrauchsstory weltweit in den Schlagzeilen und auch Ross Antony, der Dschungelkönig, kann mit so einer Geschichte aufwarten. (Teaser in der Bild: „Ross Antony ist emotional am Ende. Der Ex-Bro’Sis-Sänger weint sich durch das Dschungel-Camp. Ex-Erotik-Queen Gina Wild offenbarte er jetzt den Grund für seine Tränen: Ross wurde als Kind missbraucht.“)
Missbrauch ist so tabu, dass in den USA ein schwungvoller Markt darum herum erstanden ist. Die Autorin Elaine Showalter berichtet vom „Inzest-Kitsch“, der längst ein großes Geschäft geworden sei („angeboten werden Selbsthilfe-Kassetten, T-Shirts, Selbsthilfegruppen und Bestseller“).

Auf testedich.de kann man das Quiz „Kennst du die Krankheiten der Stars?“ spielen:

Amy Winehouse ist
Herzkrank  
An Lungenkrebs erkrankt  
Drogenabhängig  
An Brustkrebs erkrankt  
Spielsüchtig

Die Sängerin Anastacia hat
Diabetes  
Asthma  
Magen-/Darm-Beschwerden  
Magersucht  
Entzündliche chronische Darmerkrankungen

Halle Berry hat
Essstörungen  
Durchfall  
Diabetes  
Seekrankheit

Christina Applegate hat
Lungenkrebs  
Blutkrebs  
Hautkrebs  
Augenkrebs  
Brustkrebs

Über Naidoo schrieb die Bunte im Oktober 2009, als der Missbrauch pünktlich zum aktuellen Album noch einmal in einer zweiten Welle durch die Medien ging:
„Aus Angst und Scham habe er den Missbrauch immer verschwiegen und sogar seiner Mutter erst vor wenigen Jahren davon erzählt.“ Die Angst ist ja nun weg, die Scham anscheinend auch. Und ist es nicht immer gut, frei von der Leber weg die Welt zu seiner Therapeutencouch zu machen?
Während man in den europäischen Metropolen des achtzehnten Jahrhunderts noch ungeniert mit Fremden plaudern konnte, weil man einander nicht mit Privatem behelligte, ist man heute immer ganz man selbst und muss mit allem rausrücken.
„In unserer Zeit“, so der Historiker Christopher Lasch in „Das Zeitalter des Narzissmus“, „haben Beziehungen in der Öffentlichkeit die Form von Selbstenthüllungen angenommen und sind damit von tödlichem Ernst. Gespräche sind zu Bekenntnissen geworden.“
Natürlich sollte sich niemand seiner Krankheit schämen. Aber muss man sich denn unbedingt damit brüsten, dass man sich ritzt? (…)
Distanzlosigkeit ist die Norm, Sennett nannte das den „Terror der Intimität“.
Es gehört zum guten Ton, an MCS, CFS oder ADHS zu leiden und das zur Begrüßung zu sagen. Hach, die ganzen künstlichen Gerüche hier, der schreckliche Stress, die Ablenkung! Ich bekomme keine Luft mehr, ich bin so müde, ich komme zu nichts!

Wer nichts hat, der ist am Ende noch normal und das ist nun einmal wirklich kaum zu heilen. Einer Kandidatin bei Deutschland sucht den Superstar bricht die Stimme, als sie von ihrer Diabetes erzählt, eine andere bindet der Jury zur Begrüßung auf die Nase, dass sie herzkrank ist (Bohlen hatte unvorsichtigerweise nach ihrem Tattoo gefragt, das selbstverständlich aus einem Herz mit ihrem „neuen Geburtsdatum“ bestand). Als sie dann weiterkommt, weil Bohlen findet, sie könne zwar nicht singen, habe aber schöne Augen, stürmt sie zu ihrer Mutter und ruft „Ich habe nur Komplimente bekommen!“, eine gewagte These für jemanden, der bei einem Sangeswettbewerb gesagt bekommt, er könne nicht singen, aber wir sind hier ja unter Narzissten.
Wenn es einem rechtzeitig an etwas Modischem gebricht, dann hat man gute Aussichten, auf die Betroffenencouch bei Anne Will zu kommen und mit Leidensmiene davon zu sprechen, dass man nie darüber sprechen dürfe.

Mit ein wenig Glück sitzt das Opfer wenig später neben Veronica Ferres, die einen Film basierend auf dem Leben des Betroffenen dreht und einen Selbsthilfeverein gründet, bei dessen Gründungsfeierlichkeiten ihre Stimme kurz bricht und ihr Blick tränenumflort ins Nichts wandert.

Aber woher kommt dieser Opferkult? Zum einen ist er sicherlich Ausfluss der narzisstischen Gesellschaft, denken Sie an die typische Selbstviktimisierung. Eine unerklärliche Krankheit rückt einen halt doch recht zuverlässig in den Mittelpunkt und macht einen speziell. Aber auch politisch ist das Opfertum durchaus gewollt.

Wer sich beschwert, der bekommt recht. Linke finden Opfer ja sowieso toll, aber auch Neoliberalen kommt es gelegen, wenn mit Hilfe der sich beschwerenden Opfer der öffentliche Raum immer weiter eingeschränkt und somit nach und nach den Gesetzen des Privaten unterworfen wird. Schon seit 2000 darf man sich im kanadischen Halifax in öffentlichen Gebäuden nicht mehr parfümiert aufhalten, immer mehr Universitäten erlassen Verbote für künstliche Duftstoffe.

Vom Rauchen oder gar Anzüglichkeiten gar nicht zu reden. Nicht mehr lang und der öffentliche Raum wird keimfrei und unbewohnbar sein wie das Wohnzimmer eines Super-Allergikers. Ein Flirt verletzt dann nicht nur die Privatsphäre des Angeflirteten sondern auch der Umstehenden. „Lernen Sie Leute doch bitte zu Hause kennen!“
Tristesse normale halt.
Der Opferkult killt jede Erotik gleich auf mehreren Ebenen: Zum einen macht es der starre Blick auf sich und das eigene Leid dem Opfer leicht, sein mangelndes Interesse an anderen zu begründen.
„Mich hat nie eine gefragt, wie es mir geht“, sagt Jonas, aber er hatte auch kein Attest und war in keiner Onlineselbsthilfegruppe (bis er gemerkt hat, dass er natürlich doch in einer war, nur hieß sie halt Singlebörse).

Wie The Last Psychiatrist schon sagte: „Es hilft einem in einer narzisstischen Kultur nichts, kein Narzisst zu sein.“ Wer hilfsbereit ist wie Jonas, der ist den professionellen Opfern schutzlos ausgeliefert.
Zum anderen muss jede Form verführerischen Verhaltens zurückstehen hinter dem Bekenntnis des eigenen Leids, jede Höflichkeit würde nur den Moment der Selbstenthüllung herauszögern. Und auch im öffentlichen Raum fällt nach und nach alles flach, was unsere Urgroßeltern noch zur Verlobung führte.

Flirten wird zum Eingriff in die Privatsphäre degradiert. Feuer reichen, cool inhalieren, aufregend nach künstlichen Stoffen duften: Machen Sie das bitte zu Hause.
Man kann jedoch immer noch wichsen, vielleicht schafft man es in eine Talkshow, in der man dann über Pornosucht philosophiert, mit Veronica Ferres und anderen passionierten Opferanwälten.

Eines der zahlreichen Berliner Finanzämter verlangt von den Berliner Clubbetreibern rückwirkend 19 statt wie bisher 7% Umsatzsteuer. Wie kann es zu Problemen dieser Art kommen? Hier ein Erfahrungsbericht:

Auch ich musste einmal die Frage klären, ob und wieviel Mehrwertsteuer ich auf meine Rechnungen schreiben darf.
Wie bei jedem Menschen verursachen Amtsbesuche bei mir Bindehautentzündung, Hörsturz, Schwitzehändchen und ein Ziehen im Nacken. Und das schon am Abend zuvor. Söhne und Töchter von Henkersknechten schicken einen durch einen schlecht gelüfteten Alptraum von Franz Kafka. Man wird von Zeit zu Zeit mit Zetteln versorgt, die man an anderer Stelle zu hinterlegen hat. Dabei darf niemals das Geheimnis verraten werden, wo sich diese andere Stelle befindet. Wenn man dann irgendwann zwischen Hae-Hue und Je-Ji verdurstet ist, bekommt man einen Stempel auf die ausgebleichten Knochen gedrückt und der Hausmeister trägt deine sterblichen Überreste zu den anderen Karteileichen in das Archiv.

Das Finanzamt in Kreuzberg ist anders. Sonnendurchflutete Flure führen einen zu Zimmerpalmenoasen, in denen lachende Menschen in freudiger Erregung ihrer Begegnung mit den Menschen vom Bürgerservice harren. Nach einer Wartezeit von wenigen Sekunden wird man von einer rosigen Dame strahlend begrüßt.

„Ich muss wissen, ob ich auf meinen Rechnungen einen Mehrwertsteuersatz angeben muss.“
Die rosige Dame bricht in schallendes Gelächter aus. Ich lache mit, erst noch verunsichert, dann auch aus voller Kehle. Es ist aber auch ein lauschiges Plätzchen hier. Bilder von mit Aletebrei aufgezogenen Katzen hängen an den Wänden und öffnen das Herz eines jeden, der eins hat, Kaffeeduft wärmt die Nase und sogar Zettelchen, die man bekritzeln kann, sind von gewieften Interieurdesignern appliziert worden.

Die rosige Dame greift nun zum Telefonhörer, um den Witz einer Kollegin, ach was: Freundin weiter zu erzählen. Da ist ein Frohlocken und Sich-den-Bauch-halten, dass selbst der Himmel neidisch wird. Mit Tränen in den Augen wendet sich die rosige Dame nach zehn Minuten, die sich in dieser Atmosphäre anfühlen wie allerhöchstens neun, wieder mir zu, sichtbar hoffend, dass ich noch so einen Knüller auf Lager hätte.

Ha, einen habe ich noch: „In welchem Gesetz könnte ich das denn gegebenenfalls nachschauen?“ Der war gut. Sogleich greift die Rose vom Amt wieder zum Hörer, hält sich diesmal gar nicht mit langen Vorreden auf und trompetet hinein: „In welchem Gesetz? Muhahhha. Gesetz!“ Sie röchelt nun, ihr Gesicht ist von rosig zu purpur gewechselt, die Tränen fließen in Sturzbächen hinunter. Auch ich kann mich längst nicht mehr halten, rolle auf dem Boden hin und her, versuche die Katzen zu fixieren, um nicht völlig haltlos zu werden.

Die rosige Dame beruhigt sich langsam und wird nun in ein Gespräch über die Abendplanung, den Sommerurlaub und das übernächste Osterfest verstrickt, so dass ich in aller Ruhe die Babyfotos aller anderen Angestellten studieren, meinen Abschluss in Gehirnchirurgie an der Fernuni Hagen absolvieren kann und Olympiasieger im Bodybuilding und Einhandsegeln werde, was in dieser Kombination noch niemandem zuvor gelungen ist.

Reuig schaut die rosige Dame auf die Uhr, nachdem sie den Hörer niedergelegt hat. „Leider müssen wir jetzt schließen. Aber schauen Sie doch morgen früh mal wieder hinein. Vielleicht“ – an dieser Stelle gerät sie wieder ins Prusten – „finden wir ja dann eine Lösung.“

Beseelt machte ich mich auf den Heimweg. Das hier war das Paradies der Werktätigen, der Hort der sozialen Ruhe, der Triumph von Marx, Engels und Karl Moik. Hier war alles gut und alles Freude. Hier würde ich die nächsten Wochen verbringen. Und auf meine Rechnungen? Ach, da würde ich einfach gemalte Witze draufkritzeln. Zettel gab es dort ja genug.

(Der Text ist mehrere Jahre alt, aber: Er wird nie alt. Danke, Finanzamt!)

Vor etwa fünf Monaten habe ich mit dem Rauchen aufgehört. Ich lag im Bett mit schwerem Schnupfen und ebenso schweren Gliedern, ich konnte sowieso nicht rauchen, also ergriff ich die Gelegenheit: Ich ließ es einfach bleiben.Ich hörte nicht so sehr auf wegen Lungenkrebs. Ob ich mit 75 an Krebs sterbe oder ein paar Jahre später an Alzheimer, das treibt mich nicht um, beides hat seine unschönen Seiten. Ich hörte auf, weil ich nicht mehr schmeckte, was ich aß. Und man kann ja nun sein Leben nicht in den Dienst der Lebensfreude stellen, wenn man nicht in der Lage ist, Mousse au Chocolat von Hackepeter zu unterscheiden.

Was den Schwierigkeitsgrad des Aufhörens angeht, gilt der Nikotinentzug als der Gewaltmarsch unter den Entzügen. Auf dieser Entzugsskala ist das Aufhören mit dem Nägelkauen ein Spaziergang an einem lauen Sommerabend, das Aufhören mit dem Heroin ein 5000 Meter-Lauf, das Aufhören mit einem Partner, der Tricks im Bett kann, liegt knapp darüber. Aber außer dem Alkoholentzug, bei dem man sterben kann (Der Körper kann durch das Aufhören so in Panik geraten, dass das Herz sich aus Selbstschutz geradezu in die Luft sprengt), ist der Nikotinentzug also die Königsdisziplin des Aufhörens. Was zur Folge hat, dass man sich, wenn es mit dem Aufhören gut läuft, fühlt wie Leonardo diCaprio am Bug der „Titanic“.

Die ersten zwei Wochen lang hatte ich Magenschmerzen. Statt wie Leonardo diCaprio fühlte ich mich wie Ottmar Hitzfeld. Ich war reizbar, launisch und sexuell unentschlossen, ich bekam die Haut eines Pubertierenden und hustete, ich hustete, als hätte ich angefangen mit dem Rauchen. Recherchen bei Google ergaben, dass die Flimmerhärchen, die die Lunge reinigen, durch die Zigaretten abgebrannt worden waren und erst jetzt wieder ihre Arbeit aufnehmen konnten. Ich rotzte also die Ergebnisse von sechzehn Jahren Rauchen Morgen für Morgen in das Waschbecken und fühlte mich nun nicht mehr wie Ottmar Hitzfeld, es ging mir eher wie Saddam Hussein in dem Moment, als der amerikanische Militärarzt seinen Rachen untersuchte.

Überdosis Kekse mit Schokoladenüberzug

Die Erinnerung an Zigaretten fühlte sich an wie eine verlorene Liebe. Ein Stich, eine nicht vergossene Träne, mein innerer Zustand war Rosamunde Pilcher im Endstadium, mir war nach Weinen zumute und nach einer Überdosis Keksen mit Schokoladenüberzug. Doch ich hielt durch. Und mit den Wochen setzte ein Wandel ein, wie ich ihn nicht für möglich gehalten hätte. Zuerst merkte ich, dass ich keine Kopfschmerzen mehr hatte. Ich merkte sogar jetzt erst, wie oft und wie heftig ich vorher Kopfschmerzen gehabt hatte. Die Schmerzen waren zu meinem normalen Kopfgefühl geworden. Und ich schlief besser ein, so gut schlief ich ein, dass ich zum ersten Mal seit meinem zehnten Lebensjahr vor Mitternacht einschlief, ich ruhte auf einmal acht statt fünf Stunden, ich war so frisch und lebendig wie eine Punica-Werbung. Das letzte Mal, als mein Körper solche Veränderungen durchmachte, sind mir Schamhaare gewachsen.

Das Aufhören ist das Schöpfen des kleinen Mannes, dachte ich. Wer wie ich nichts Neues schaffen kann, der erzwingt Wandel eben einfach durch Verzicht. Sollte sich das, was immer meine größte Schwäche gewesen war, als meine größte Stärke erweisen? So lange ich mich erinnern kann, war ich ein Quitter, ein Hinschmeißer: kein Durchhaltevermögen, nur bedingt abwehrbereit. Musikalische Früherziehung: frühzeitig abgebrochen. Blockflötenunterricht: geschmissen. Klavierunterricht: nie über Muzio Clementi hinausgekommen. Um nicht beim Schwimmunterricht in der Schule mitmachen zu müssen, bin ich zum Amtsarzt gegangen mit der Behauptung, eine Chlorallergie zu haben.

Der Amtsarzt wusste genau, was für ein Exemplar er da vor sich hatte, brummte aber bloß: „Aber wähl bitte nicht in der Oberstufe Schwimmen.“ Ich habe es sogar geschafft, mit Mathematik aufzuhören, obwohl der Kurs verpflichtend war, es war in diesem Fall allerdings nur eine innere Kündigung. Dass ich mit dem Jurastudium aufgehört habe, hat schließlich ermöglicht, dass ich Autor geworden bin. Aufhören kann ich richtig gut. Und es hat mir viel Freude gemacht. Gut, ich kann auf Abendveranstaltungen nicht lässig zum Klavier schlendern und Chopin spielen, aber das, was ich an Überredungskunst bei meinen Eltern aufwenden musste, um mit all dem aufhören zu können, war genug Training, um Chopin kompensieren zu können.

Zum ersten Mal seit der Zeit, als im Fernsehen noch „Die Pyramide“ lief, war ich eins mit dem Zeitgeist. Ich hatte Verzicht geübt und wurde reich belohnt. Um noch mehr eins zu werden, fuhr ich mit meiner Freundin an die Ostsee. Natürlich in ein Biohotel mit Sternen, so eine Art Manufaktumkatalog unter den Hotels. Tagsüber fuhren wir Rad, abends brachte uns der Kellner Grüße aus der Küche und erzählte, sein Heilpraktiker habe ihm gegen sein Burnout-Syndrom empfohlen, seine Wut in die Wellen zu schreien. Der Kellner war natürlich eigentlich Sommelier und aß manchmal Sand, um seine Geschmacksnerven zu trainieren, und ich hatte eine neugewonnene Lebenserwartung von etwa 90 Jahren. Ich war eine Prenzlbergmutti, hätte irgendwo Laub gelegen, ich wäre mit meinen Füßen durchgefahren und hätte es fliegen lassen.

Alle so gesund hier

Dann las ich in einem nachhaltigen Strandkorb das neue Buch von Michel Houellebecq. Der schreibt vom „theatralischen Ton, den die Ober in den mit einem Stern ausgezeichneten Restaurants annehmen, um die Zusammensetzung der „Amuse-Bouche“ und sonstiger „Grüße aus der Küche“ anzukündigen“, was die Hauptfigur an „sozialistische Priester“ erinnert, die eine „andächtige Messe“ wünschen. Es sei das „epikureische, friedliche, gepflegte Glück (…), das die westliche Gesellschaft den Angehörigen der Mittelschicht gegen Mitte ihres Lebens bietet“. Houellebecq, der Hund! Ich blätterte hektisch weiter – tatsächlich: Sex spielte keine Rolle mehr im neuen Houellebecq.

Ich schaute mich um: Alle so gesund hier, alle rotbäckig, gut verdienend, sie würden alle noch mindestens 60 Jahre leben, aber es würde sich anfühlen wie 600 Jahre. Maß halten! Ich war in der Hölle, betrieben mit Solarenergie. Alle hier hatten mit allem aufgehört, mit dem Rauchen, mit der Völlerei, mit dem Ehebruch, mit der lauten Musik, etwas Fleisch noch, ok, aber morgen nur Soja, Wein bloß ein Schluck. Und in der Nacht würden wir alle am Meer stehen und in die Wellen unsere Wut hineinschreien.

Das gute Brot, die gute Luft, das schöne Radfahren und unsere Rockstars sind „Wir sind Helden“. Der nächste Schritt ist unweigerlich die Askese. Auf Wiedersehen „The Bird“, wo ich den besten Burger der Stadt esse, das Rindfleisch so roh, dass die Hufe noch dranhängen, auf Wiedersehen Kater, der mich früher daran erinnerte, dass ich in der Nacht zuvor etwas richtig gemacht hatte, auf Wiedersehen Übertreibung, Ausschweifung. Nur noch eine ferne Erinnerung der heilende Moment, in dem man sich selber nicht mehr im Spiegel sehen kann. Jetzt sind alle im Reinen mit sich, das kann nicht gut gehen.

Wohin es führen kann, wenn eine Gesellschaft mit allem aufhört, was sie rücksichtslos, fordernd, laut und unappetitlich sein lässt, kann man bei den alten Römern studieren. Die hörten auf mit ihren Orgien, mit ihrer Sklavenhalterei, mit ihren Straßenstrichen und ihren Bordellen, in denen man sich vom Blutrausch der Arena erholen konnte, sie hörten auf, die größten Arschlöcher der damals bekannten Welt zu sein – und wurden Christen. Eine neue Welt erblühte, eine Welt der Nächstenliebe und Barmherzigkeit, eine Welt der guten Werke, in der man den Armen die Füße wusch und in der Sklaven Päpste wurden, eine Welt, in der man ganz nah bei Gott war. Und weit davon entfernt, fließend Wasser zu haben.

Gutmenschen, Schlechtmenschen

Ja, seltsamerweise ging mit dem ganzen Schindluder, den die alten Römer getrieben hatten, auch die komplette Zivilisation den Bach runter. Die christlichen Glaubenskrieger waren zwar gut in Fundamentalismus, aber schlecht in Straßenbau, Architektur, Kunst, Schifffahrt, Hygiene, Geburtenkontrolle (na: da erst recht), sie konnten nicht dichten, nicht denken und eine Ars Amandi hat auch keiner von ihnen geschrieben. Sie hatten aufgehört. Mit allem. Die Christen waren im Grunde das, was man heute den Grünen vorwirft. Gutmenschen, die einen Tugendstaat errichteten, in dem insgesamt weniger los war als in Wuppertals Fußgängerzone an einem Mittwochabend um 21 Uhr. Nun lässt sich mit lauter Schlechtmenschen jedoch kein Staat machen und Gladiatorenspiele machen auch bloß Spaß, wenn die handelnden Akteure keine Familienmitglieder sind.

Weiter in der Berliner Zeitung

Moment: Natürlich weiß ich, dass niemand meine Bücher liest. Erstens bin ich kein Fantast und zweitens ist das ja schon ziemlich lange so. Der einzige außer mir ist in der Regel mein Lektor, also der zuständige EU-Beamte von der Europäischen Initiative zum Erhalt des Kulturguts Buch. So heißt sie natürlich nicht, aber ich kann mir französische Namen so schlecht merken. Der Beamte spricht es immer so aus wie der Sprecher früher in der Renault-Werbung “Créateur d´automobiles” sagte, so extra nasal und schnell. Continue reading →